मैंने आखिरकार अपने पति से कहा कि मैं चाहती हूं कि वह बिस्तर पर मुझ पर हावी हो जाए

के उदय के बाद से भूरे रंग के पचास प्रकार बीडीएसएम कहीं अधिक सामान्य हो गया है। बंधन फैशन से किंकी . तक कैसे-कैसे कक्षाएं , एक बार छिपी हुई यौन रुचि अब अधिक मुख्यधारा है। लेकिन इसका मतलब यह नहीं है कि विनम्र होना आसान है। कुछ महिलाओं के लिए, a . के संदर्भ में आना विनम्र नारीवाद के आदर्शों के खिलाफ पहचान चल सकती है; दूसरों के लिए यह उनके प्यार करने और संबंध बनाने के पूरे तरीके को प्रभावित कर सकता है।

हमारी साक्षात्कार श्रृंखला लव, एक्चुअली की इस सप्ताह की किस्त में, महिलाओं के यौन जीवन की वास्तविकता की खोज करते हुए, 40 वर्षीय, रोज़ (एक छद्म नाम), अपने सात साल के पति को प्रकट करना पसंद करती है कि वह चाहती है कि वह उसका प्रमुख आधा हो एक बीडीएसएम संबंध।

जब मैं 19 साल का था, तब मैं अपने पहले ही यौन संबंध में शामिल हो गया था। जिस आदमी से मुझे प्यार हुआ, उसका व्यक्तित्व बहुत प्रभावशाली था, जिसने मुझे परवाह, प्यार और सुरक्षित महसूस कराया। वह बहुत लंबा था और उसके बहुत चौड़े कंधे और विशाल हाथ थे, जो मुझे उसकी तुलना में बहुत प्यारा और मीठा लगता था। वह एक कमरे में चला जाता और मुझे एक कठोर नज़र देता जो मेरे अंदरूनी हिस्सों को जकड़ लेता और मेरे घुटनों को जेल-ओ में बदल देता। मुझे पता था कि शांत नज़र का मतलब है कि वह मुझे बहुत तीव्रता से ले जाएगा, और मैं तुरंत भीग जाऊंगा। उसने मेरे कामोत्तेजना में तब तक देरी की जब तक कि मैं लगभग रो नहीं पड़ा, और मुझे तब तक प्रतीक्षा करने के लिए कहा जब तक कि मुझे जाने देने की उसकी अनुमति नहीं थी। जब मैंने किया, तो मुझे कई बार ऐसा लगता था कि मैं अपने ऊपर तैर रहा हूं, मेरे अंग सुन्न हो गए हैं और लगभग बेहोशी की स्थिति में झुनझुनी हो रही है।



मैं उसे प्रसन्न करना पसंद करता था, और लगातार चाहता था। इसने मुझे इतना प्यार और इतना जीवंत महसूस कराया। वह मोमबत्ती के मोम के साथ चंचल था और मुझे सुंदर रेशमी दुपट्टे से बांधता था, लेकिन उसने कभी भी 'हथियार जैसा' कुछ भी तस्वीर में नहीं लाया। कोई चाबुक या जंजीर नहीं, ऐसा कुछ भी नहीं जो उस समय मेरे विश्वास के अनुरूप हो, जो बीडीएसएम संबंध की आधारशिला हो। यह जो कुछ भी था, मैं इसे प्यार करता था। मेरे ऊपर उनकी इतनी शक्ति थी, और वे एक ही नज़र से मेरे मन और शरीर को नियंत्रित कर सकते थे। मैं उससे पर्याप्त नहीं मिल सका।

जब उसने कुछ वर्षों के बाद हमारा रिश्ता खत्म कर दिया, तो मैं बिल्कुल तबाह हो गया था। मैं मुश्किल से काम कर सका। मेरा पूरा जीवन उसे प्रसन्न करने के इर्द-गिर्द ही घूमता रहा। एक बार जब मैं उनके जीवन में उस तरह नहीं रहा, तो मैं बहुत उदास हो गया और इंटरनेट की दुनिया में पीछे हट गया, पुरुषों के साथ कुछ ऑनलाइन संबंध शुरू करने से मैं कभी व्यक्तिगत रूप से नहीं मिला। मैं उनके साथ फोन पर घंटों बिताता, जबकि वे मुझे बताते थे कि उन्हें खुश करने के लिए मुझे खुद से क्या करने की जरूरत है। भले ही मैं व्यक्तिगत रूप से उनमें से किसी के साथ कभी नहीं रहा था, मैं पूरी तरह से उनके प्यार के अधीन था, हालांकि लंबी दूरी के नियंत्रण में था। लेकिन मुझे अभी भी इस बात का अहसास नहीं था कि इसने मुझे उप बना दिया है।

फिर मुझे एक ऐसा प्रेमी मिला जो बहुत प्रभावशाली लग रहा था। मैं उनकी शांत लेकिन प्रखर उपस्थिति से बहुत उत्साहित था। लेकिन मुझे जल्द ही एहसास हो गया कि वह वह प्यार करने वाला डोम नहीं था जिसकी मुझे लालसा थी। उसे मुझे गाली देने में मजा आता था। उसने मुझे जो दर्द दिया, वह सहमति से नहीं था। वह क्रोध में उड़ जाएगा; जिस बात ने उसे एक दिन खुश किया वह अगले दिन उसे नाराज कर दिया। नियमों का कोई मतलब नहीं था। मैं लगातार दंडित होने के कगार पर था, और मुझे शायद ही कभी समझ में आया कि क्यों। मुझे खोया हुआ और डर लग रहा था। जब हम साथ थे तो मैं ऑर्गेज्म नहीं कर सका। मैंने इसे सालों तक नकली बनाया, और अकेले अकेले में संभोग करने में सक्षम था।

आखिरकार चीजें मेरे लिए और खतरनाक हो गईं। मैं एक महिला आश्रय के लिए निकला और परामर्श के लिए जाना पड़ा। वहां उपचार के दौरान, मैंने किसी ऐसे व्यक्ति को खोजने की अपनी इच्छा को स्वीकार किया जो प्रभावशाली था। मुझे बताया गया था कि इसका मतलब है कि मैं नियंत्रित होने का आदी था, और शायद यह मेरे बचपन से कुछ था। मुझे बताया गया था कि इसने मुझे गाली देने वालों के लिए एक लक्ष्य बना दिया है, और मुझे ठीक करने के लिए, मुझे इस आवश्यकता को खत्म करना होगा। इसलिए मैंने अपनी चिकित्सा में अतिरिक्त घंटे लगाए और निर्णय लिया कि पुरुष वर्चस्व की इस इच्छा को बहुत पीछे छोड़ना मेरे हित में है।

फिर मैं अपने अब के पति से मिली। मैंने उसे अपने अपमानजनक रिश्ते के बारे में बताया, और वह बहुत प्यारा और दयालु था। उसके साथ सेक्स रोमांचक नहीं था, लेकिन मुझे लगा कि ऐसा इसलिए है क्योंकि मैं अभी भी अपने पिछले रिश्ते से ठीक हो रहा था। मुझे अभी तक एहसास नहीं हुआ था कि ऐसा इसलिए था क्योंकि वह प्रभुत्व के विपरीत था। मुझे लगा कि एक बार जब मैं अपने पिछले अपमानजनक रिश्ते से और अधिक ठीक हो गया, तो वासना और जुनून वापस आ जाएगा। जैसे-जैसे समय बीतता गया, यह अभी भी वास्तव में नहीं हुआ। मुझे लगा कि मेरे हार्मोन के साथ कुछ चल रहा है। शायद यह उम्र बढ़ने के कारण था? मुझे नहीं पता था। अगर मेरे अद्भुत पति ने सेक्स की शुरुआत की, तो मैं उसे खुश करने के लिए नकली संभोग की अनुमति दूंगा, और फिर लुढ़क कर सो जाऊंगा।

फिर भूरे रंग के पचास प्रकार बाहर आया। हर बार जब मैं खुद को इसकी एक प्रति के आसपास पाता, तो मेरा दिल मेरे सीने में धंस जाता। मुझे एक ही समय में इसे पढ़ने और इससे दूर भागने का मन हुआ। मैं बहुत देर तक किताबों से छिपा रहा। फिर आखिरकार, प्रचार शुरू होने के एक साल से भी अधिक समय के बाद, मैंने आखिरकार दम तोड़ दिया और ऑडियो पर किताब सुनी।

जैसे ही मैंने सुनना शुरू किया मेरे साथ कुछ भयानक जादुई हुआ। मेरा सीना बहुत भारी लग रहा था, जैसे कोई मेरे ऊपर बैठा हो। मैं अचंभे में इधर-उधर घूम रहा था, लगातार शरमाया और मदहोश हो गया। कोमलता से जुड़े दृश्य मुझे सबसे ज्यादा मिले। मुझे रात में भीगे सपने आने लगे; मैं सचमुच जागते हुए खुद को कामोन्माद करूंगा। मैं बहुत जल्दी वर्चस्व और अधीनता के बारे में किताबों का आदी हो गया।

कुछ महीनों के बाद, मुझे एक एपिफेनी हुई। यह मुझ पर हावी हो गया कि सभी रिश्ते जो वास्तव में मुझे यौन रूप से उत्तेजित करते थे, चाहे व्यक्तिगत रूप से, या इंटरनेट या फोन पर, उन पुरुषों से आए, जिनके पास मुझे प्रस्तुत करने के लिए लंबे समय तक करने की समान जादुई क्षमता थी। यहां तक ​​कि अगर मुझे किसी कालकोठरी में जाने और अपने डोम के साथ सार्वजनिक रूप से एक दृश्य करने की कोई इच्छा नहीं है, तो इसका मतलब यह नहीं है कि मैं उप नहीं हूं। क्या एक उप बनाता है वे चीजें नहीं हैं; यह खुश करने की इच्छा है। नियंत्रित किया जाए। अपनी खुशी के लिए किसी और को सत्ता सौंपने के लिए — और मैं हमेशा से ऐसा ही रहा हूं।

मेरे एक हिस्से को ऐसा लगा जैसे मैं आखिरकार शांति से हूं। और मेरा एक और हिस्सा स्वार्थी, दोषी और भयभीत महसूस करता था। एक बार जब मुझे पक्का पता चल गया, तो मैंने तुरंत अपने पति को नहीं बताया। मुझे डर था कि वह सोचेंगे कि मेरे साथ वास्तव में कुछ गड़बड़ है। मैं उसे यह समझाने में भी घबरा रहा था कि मेरे अतीत में मेरे अन्य रिश्ते मेरे लिए यौन रूप से अधिक संतोषजनक थे। मैं उनकी भावनाओं को आहत नहीं करना चाहता था या उनकी मर्दानगी का अपमान नहीं करना चाहता था।

अंत में, मैंने कहा कि मुझे उसे अपने बारे में कुछ बताने की जरूरत है। मैंने उसे उन कल्पनाओं के बारे में बताया जो मैं जब भी हस्तमैथुन करता हूँ, मैं किस प्रकार के पुरुषों के बारे में कल्पना करता हूँ, और वे क्या करते और कहते हैं। फिर मैंने कहा: 'आखिरकार मुझे पता चल गया है कि मैं एक यौन विनम्र हूं। और मुझे एक प्रमुख की जरूरत है। मैं चाहता हूं कि आप पर हावी हो। जिस तरह से हम अब चीजें करते हैं? यह मेरे लिए काम नहीं कर रहा है। मैं इसे चाहता हूं, लेकिन ऐसा नहीं है। मैं वर्षों से तुम्हारे साथ अपने ओर्गास्म का ढोंग कर रहा हूं। आपके साथ ईमानदार न होने के लिए मुझे बहुत खेद है, लेकिन हो सकता है कि हम इसे ठीक कर सकें? मैं कोशिश करना चाहता हूँ। क्या आपकी प्रयास करने की इच्छा है?'

मैं चौंक गया और उत्साहित हो गया, जब एक लंबे विराम के बाद, उन्होंने बस इतना कहा, 'हां। ठीक। बेशक। हमें कोशिश करनी होगी।' हम गले मिले और मुझे जबरदस्त राहत और जबरदस्त अपराधबोध का मिश्रण महसूस हुआ।

अभी जो हिस्सा कठिन है, वह यह है कि वह अधिक प्रभावी होने की कोशिश कर रहा है, लेकिन वास्तव में यह नहीं जानता कि कैसे। और मैं उसे प्रभावशाली के रूप में नहीं देखता, इसलिए जब वह कोशिश करता है, तो यह मुझे हंसाता है और फिर हंसने के लिए माफी मांगता है। उसे पूरी तरह से नई रोशनी में देखने के लिए मुझे वास्तव में अपने दिमाग को फिर से तार-तार करना होगा। वह उस गतिशील को ठीक से नहीं समझता है जिसकी मैं अभी तक लालसा कर रहा हूँ। यह उस तरह से नहीं निकल रहा है जिस तरह से मुझे इसकी आवश्यकता है। वह अचानक हमारे अंतरंग पलों के दौरान बहुत चिल्लाने लगा है, मुझे वेश्या कह रहा है, और बहुत हड़बड़ी में है। लेकिन जो मुझे उत्तेजित करता है वह एक शांत तीव्रता वाला आदमी है, जो मेरे कानों में धीरे से मुझे आज्ञा देता है। मुझे ऐसा लग रहा है कि वह उन रूढ़ियों की कल्पना कर रहा है जो जरूरी नहीं कि सच हों।

मैं वास्तव में उसे किसी दिन अपने डोम के रूप में देखना चाहता हूं। मैं अभी नहीं। मैं उसे मधुर और दयालु और मज़ेदार के रूप में देखने का आदी हूँ, लेकिन वास्तव में स्वादिष्ट रूप से तीव्र और कामुक नहीं। मुझे अपने मस्तिष्क को पुन: प्रोग्राम करना है और मुझे यकीन है कि वह भी करता है। उसने मुझसे पूछा कि क्या वह मेरे लिए एक कॉलर या कुछ और खरीदेगा। मैंने कहा अभी नहीं। तो हम एक दूसरे को उस नई रोशनी में देखने के लिए काम करने जा रहे हैं ताकि शायद एक दिन वह सीख सके कि कैसे मेरा डोम बनना है, और मैं उसे उसी रूप में स्वीकार करना चाहूंगा।

इस साक्षात्कार को संपादित और संक्षिप्त किया गया है।

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