मैं उसका गंदा छोटा राज़ नहीं बनना चाहता था

जैसा कि दीपानिता घोष बिस्वास को बताया गया

मेरा प्यार मुझे बांध रहा था, मेरा प्यार मुझे भ्रमित कर रहा था, मेरा प्यार मुझे आगे बढ़ने नहीं दे रहा था…। और फिर भी मैं चाहता था कि सभी प्यार करते रहें। मुझे नहीं पता था कि इसे आगे बढ़ने और मुक्त होने के लिए क्या महसूस होगा - मैं did संलग्न नहीं होने की अज्ञात भावना से सावधान ’था और मैं किसी के साथ होने की उस सहज भावना को जाने नहीं देना चाहता था। मैंने अपने पूरे अस्तित्व के साथ उस पर भरोसा किया, मैं उसके साथ अपना जीवन बिताना चाहता था और हमारे भविष्य का निर्माण करना चाहता था, लेकिन वह सिर्फ मैं ही था, वह यह नहीं चाहता था कि वह कैसा हो। और मैंने इसे जारी रखने का कोई मतलब नहीं देखा।

जब मैं उनसे पहली बार मिला था, तो मैं अपनी पढ़ाई खत्म करने के लिए एक नए शहर में बस गया था। मैं अपने दम पर होने के बारे में उत्साहित था और वह सबसे अच्छी चीज थी जो मेरे साथ हुई, सचमुच। वह एक व्यस्त डॉक्टर थे लेकिन उन्होंने मुझे कभी भी अपने पेशेवर दायित्वों का खामियाजा नहीं दिया। चीजें एकदम सही और रसीली थीं - ठीक उसी तरह जब प्यार खिलता है। लेकिन मैं कांटों को नजरअंदाज नहीं कर सकता था - मेरा प्रेमी एक विवाहित व्यक्ति था। बेशक, उसने मुझे अपनी पत्नी के साथ अपनी असंगति के बारे में अपनी कहानी के साथ आश्वस्त किया था, लेकिन अच्छी तरह से, उसने अपनी वैवाहिक स्थिति को नहीं बदला।



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वह मुझे अपने आसन्न तलाक के बारे में आश्वस्त करता रहा और उसकी पत्नी और उसके बीच कुछ ठीक नहीं चल रहा था।

उनके प्रति मेरे प्यार ने हमेशा मेरी अंतरात्मा से लड़ाई जीती और मैं उनके झूठ के जाल के लिए गिरता रहा।

वह चाहता था कि मैं तलाक के भावनात्मक रूप से ठुमके के दौरान उसके साथ खड़ा रहूं और मैं अपने प्यार से खड़ा रहूं। मेरे पास प्लग खींचने के लिए पर्याप्त कारण थे - उनकी स्पष्ट रूप से ged एस्ट्रैंग्ड ’पत्नी के साथ लंबी बातचीत, घर जब मैं यात्रा कर रहा था, तब एक महिला की उपस्थिति के संकेत-कहानी के संकेत दिखा रहा था - लेकिन प्यार ने मुझे अंधा कर दिया।

इस तरह एक साल गुजर गया। जब मैंने सवाल नहीं पूछे, तो मैं खुश था, लेकिन सच्चाई यह है कि लंबे समय के लिए एक को छोड़ना नहीं है। और फिर मैं अलग-अलग हॉलिडे डेस्टिनेशन में, एक-दूसरे की बाहों में अपनी पत्नी के साथ उनके फोटो फोल्डर पर ठोकर खाई।

जिस भ्रम को मैं पकड़ना चाह रहा था वह दुर्घटनाग्रस्त हो गया और मुझे अपनी आंखों पर विश्वास नहीं हो रहा था, लेकिन सबूत वहीं था।

अचानक, प्रियजन होने से, मैं अन्य एक बन गया, और यह चोट लगी। मुझे पता था कि मुझे दोषी ठहराने वाला कोई और नहीं है।

मैंने इस रिश्ते को अच्छी तरह से जानने के लिए जारी रखने के लिए चुना था कि यह केवल मुझे दर्द देगा।

यह एक बुरा सपना था जब मैंने उन सभी तस्वीरों के साथ उनका सामना किया। वह झिझक रहा था, लेकिन एक बार फिर अपनी पत्नी पर किसी अन्य व्यक्ति के बिस्तर पर आरोप लगाने की हद तक झूठ बोला।

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वह चाहता था कि मैं रहूं और मेरे दिल ने मुझे रुकने के लिए कहा। लेकिन मेरे सिर ने मुझे कुछ समझ दिया और मैं उसके परिवार से उसकी सभी कहानियों के साथ मिला। मैंने जो कुछ इकट्ठा किया, उसने मुझे आश्चर्यचकित नहीं किया - मुझे लगा कि वह दोनों पक्षों को खुश रखने की कोशिश कर रहा है। वह ऐसे ही चलता रहा जैसे कि कुछ हुआ ही नहीं था लेकिन मैंने खुद को दंग रह गया। मैं हर रात अपने तकिये को गीला कर रहा था और अपने गंदे छोटे से गुप्त होने के विचार से दुखी महसूस कर रहा था। लेकिन मुझे आगे बढ़ने की हिम्मत की कमी थी। मेरा आत्मसम्मान इस सोच पर टॉस के लिए गया कि पिछले दो वर्षों से मैं रिश्ते में एकांत और मान्यता की तलाश में था जो कभी खुले में बाहर आने के लिए नहीं था। लेकिन घर तोड़ने वाला कहलाने का अपराधबोध मेरे दुख के कफन में अंतिम कील था।

मैंने कुछ दिनों में अपनी नौकरी, घर, शहर और अपने जीवन को छोड़ दिया और अपने माता-पिता के घर वापस चला गया। यह बहुत बुरा लगता है कि मैं उनके साथ अपना दुख साझा नहीं कर सकता, लेकिन उनकी उपस्थिति एकांत है। 'क्या मैंने सही नहीं किया?', 'क्या मैं उसके लिए बहुत अच्छा नहीं था?', 'क्या उसने कभी मुझसे प्यार नहीं किया?' - ये सवाल मुझे कोई जवाब नहीं के साथ छोड़ दें। इसने मुझे एक टूटे हुए दिल और एक व्याकुल मन का एहसास कराया कि वह मेरे द्वारा खड़े होने का प्रकार नहीं था। हां, मैं उससे दूर चला गया हूं, लेकिन नहीं, मैं काफी आगे नहीं बढ़ा हूं। मैं खुद पर कम कठोर होना चाहता हूं लेकिन यह आसान नहीं है। मैंने अपना उत्साह और मन की शांति खो दी है; मैंने अविश्वास के साथ छोड़ दिया है

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