एक रिश्ता कितनी महत्वाकांक्षा ले सकता है?

मेरे पिता एक डॉक्टर थे, मेरी माँ एक नर्स - दोनों शानदार प्रतिभाशाली: वह एक पदक विजेता, वह अपने बीस के दशक के मध्य में एक सहायक मैट्रन थी। तब वे मेरे पास थे। वह अपने क्षेत्र में एक विश्व नेता बन गया: लोगों की जान बचाई, किताबें प्रकाशित कीं, पुरस्कार जीते।

वह पाँच बच्चों की माँ बनी: निराश, नाराज़, इतने छोटे गोले के साथ कि उसे खट्टा लगा; हमेशा मुझे उसकी गलती न करने के लिए कह रहा था। वह हमेशा के लिए विद्रोह की धमकी देने वाले विद्रोही की तुलना में सिंहासन के पीछे की शक्ति कम थी। वह उसे तलाक दे देगी, वह अगले बच्चे का गर्भपात कर देगी, हम एक सुबह उठकर उसे ढूंढ़ेंगे।

यह लिखते हुए मैं रो रहा हूँ क्योंकि ये कड़वे सच हैं। मैं अपनी माँ से प्यार करता था, मैंने उसके लिए महसूस किया और मुझे डर था कि वह क्या कर सकती है। मैंने उसके गुस्से से अपनी पहचान बनाई, लेकिन मैंने अपने पिता बनने का फैसला किया, इसलिए काम हमेशा वैसा ही रहा जैसा मैंने खुद को परिभाषित किया। अप्रत्याशित रूप से, मैंने खुद को ऐसे पुरुषों के प्रति आकर्षित पाया है जो ऐसा ही महसूस करते हैं: प्रेरित, दिलचस्प नौकरियों के साथ, अपनी महत्वाकांक्षा को सबसे पहले रखते हुए।



कभी-कभी, इसने असहज प्रश्न को जन्म दिया है: एक रिश्ते में कितनी महत्वाकांक्षा हो सकती है? और, अधिक विशेष रूप से, हम में से कौन घरेलू सामान, भावनात्मक सामान को देने और संभालने वाला है, और वह होगा जिसे कभी 'पत्नी' कहा जाता था?

ऐसे रिश्ते जिनमें युगल के दोनों सदस्य अल्फा स्थिति बनाए रखते हैं, दुर्लभ हैं। ऐसे बैंकर हैं जिनसे मैं बात करता हूं जो बारी-बारी से अपने करियर को प्राथमिकता देते हैं, इसलिए कोई दुनिया में कहीं नौकरी करता है और दूसरा तीन साल तक काम करता है, फिर अपने बच्चों की देखभाल करने की पहली बारी होती है।

हालाँकि, इसका कारण उल्लेखनीय लगता है क्योंकि यह है (और क्रॉसस जितना समृद्ध होना एक मदद है)। एक मित्र ने मुझे बताया कि वह और उसका पति - दोनों अपने-अपने क्षेत्रों में प्रसिद्ध हैं - 'साझेदारों के बजाय प्रतिद्वंद्वी की तरह' हैं। वह आगे कहती हैं, 'यह विश्व वर्चस्व में एक अभ्यास की तरह लगता है, हमारे साथ विरोधी पक्षों पर। हमारी महत्वाकांक्षा २८ की उम्र में उत्साहजनक थी। अब यह एक युद्ध की तरह लगता है।

यह स्टीरियोटाइप हुआ करता था कि पुरुष एक 'समान' साथी को 'आसान', कम करियर-दिमाग वाली 'ट्रॉफी पत्नी' के लिए छोड़ देते हैं ... चारों ओर आंखें मूंद लेते हैं। और उदाहरण खोजने के लिए किसी को दूर देखने की जरूरत नहीं है: मैं आपको वह दोस्त देता हूं जिसने छात्र गर्लफ्रेंड के उत्तराधिकार के लिए एक साथी वकील को छोड़ दिया।

एक जोड़े में महत्वाकांक्षा वुडनहेडवर्ल्डगेटी इमेजेज

लेकिन, मैं ऐसी बहुत सी महिलाओं को भी जानता हूं जो ऊंची उड़ान भरने वाले पतियों से बीमार हैं और अपने-अपने कांटों को मार रही हैं। 'मैं इसे सालों से अपने दम पर कर रहा था,' एक तीस साल की तलाकशुदा महिला का साक्षात्कार होता है। 'स्थिति को औपचारिक रूप क्यों नहीं दिया? फिर, एक दिन, मैं किसी ऐसे व्यक्ति से मिल सकता हूँ जो कम से कम मेरे साथ कभी-कभार रात का खाना खाने के लिए तैयार हो।'

मेरे परिचितों में सबसे सफल कार्यकारी पति का 'एक खुश आवारा' रखता है। वह कुत्ते को टहलाता है, ड्राई क्लीनिंग उठाता है और उसके पास 'एक नौकरी है तो अंशकालिक यह लगभग न के बराबर है'।

वह उन्हें अपने 'सैनिटी उद्धारकर्ता' के रूप में संदर्भित करती है, जिस तरह से ब्रिटेन और ऑस्ट्रेलियाई प्रधान मंत्री थेरेसा मे और जूलिया गिलार्ड को उनके 'नागरिक' जीवनसाथी के बारे में सोचने के लिए कहा जाता है। फिल्म स्टार जूलिया रॉबर्ट्स को खुशी तब मिली जब उन्होंने एक कैमरा ऑपरेटर के पक्ष में साथी हस्तियों को छोड़ दिया, जिससे वह खुश हो गए।

मेरे अपने मामले में, अगर मेरे माता-पिता के रिश्ते ने मुझे एक व्यवसाय विजेता के रूप में प्यार से सावधान रहना सिखाया, तो मेरे रोमांटिक प्रयासों ने भी ऐसा ही किया।

अपने पूरे जीवन में, मैंने पुरुषों को प्यार किया है - दोस्तों के रूप में, प्रेमियों के रूप में, जिसे मैं आशावादी रूप से 'साझेदार' के रूप में संदर्भित करता हूं - लेकिन, असंख्य तरीकों से, कहा गया है कि भागीदार मेरी महत्वाकांक्षा के रास्ते में खड़े हुए हैं। हालाँकि मेरे ड्राइव को आकर्षक बनाते हुए, जिस क्षण मैं उनके साथ रोमांटिक रूप से उलझ गया, पुरुषों ने अपना उद्देश्य पहले रखा और मेरा बहुत दूसरा।

मेरे ऑक्सफोर्ड विश्वविद्यालय के प्रेमी ने मेरे लक्ष्यों का सम्मान करने के लिए होंठ सेवा का भुगतान किया, फिर भी निश्चित रूप से एक भावना थी कि उनका करियर अधिक दबाव वाला था।

मुझे उनकी मां को समझाते हुए याद है कि अकादमिक मुझे कहीं भी ले जा सकता है: डंडी, कहें, या शिकागो। 'लेकिन, आपको उसके काम का पालन करना होगा,' उसने कहा, मेरी बेहतर डिग्री और संभावनाओं के बावजूद, मैं किसी अन्य तरीके से मामलों की व्याख्या कर सकता था, उस समय, गुलाबी लग रहा था।

इससे भी बुरी बात तब हुई जब मैं एक युवा अखबार का लेखक था, एक शहर के लड़के के रूप में, जिसने खुद को अपनी बुद्धि से प्यार करने की घोषणा करके केवल इससे खतरा होने की घोषणा की। हमारा रिश्ता जल्दी ही सत्ता संघर्ष बन गया। 'तुम बहुत होशियार हो,' वह कहते, प्यार से। लेकिन फिर एक और बार, शर्मिंदा: 'तुम्हें लगता है कि तुम बहुत चालाक हो।'

हमारा रोमांस लंबे समय तक समाप्त नहीं हुआ जब उसने मांग की, 'आप मेरे बच्चों को लाने के लिए अपनी नौकरी क्यों नहीं छोड़ना चाहेंगे? आपको क्या लगता है कि आप उस भूमिका के लिए बहुत अच्छे हैं?' बाद में, उन्होंने मुझे सूचित करने के लिए फोन किया कि मुझे राजनीतिक करियर बनाने में उनकी मदद करने की ज़रूरत है। एक बार चीजें खत्म हो जाने के बाद भी, मुझसे चीयरलीडर की भूमिका निभाने की उम्मीद की जा रही थी।

और, फिर भी, जब मेरा एक प्रेमी था जिसने खुद को स्पष्ट घोषित किया, तो लोगों ने हमें बताया कि हम मेल नहीं खाते। उसने मुझसे कहा कि हम मेल नहीं खाते। और इसलिए मैंने एक ऐसा कोर्स शुरू किया जिसमें मेरे कामुक और पेशेवर जीवन को चर्च और राज्य की तरह अलग रखा गया। मुझे अपने प्रेमियों के व्यवसायों में दिलचस्पी थी, जैसे वे मेरे में रुचि रखते थे, लेकिन हाथ की लंबाई में। वे प्रेमी थे, साथी नहीं। साझेदारी काम नहीं आई।

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जब मैं 43 वर्ष का था, और वह 4O था, मैं एक प्रबंधन सलाहकार टेरेंस से मिला, जिसके साथ मैं सभी चीजों में संगत हूं। एक साथी, अंत में। मेरा अकेला जीवन एक साझा जीवन बन गया। और, जबकि यह कई सकारात्मकता लेकर आया, इसका मतलब यह भी था कि मैं खतरे के क्षेत्र में प्रवेश कर रहा था: क्या हमारी पारस्परिक आकांक्षाएं सह-अस्तित्व में रह सकती हैं, एक संतुलन हासिल किया जा सकता है?

दस महीने बाद, उन्होंने कैम्ब्रिज में विश्राम लिया। लोगों ने मुझे यह पूछकर चौंका दिया कि क्या मैं भी हिलूंगा। यह मेरे दिमाग को पार भी नहीं किया था। मेरी नौकरी लंदन में थी। मेरा काम क्या मायने रखता था।

एक साल पहले, हम एक साथ चले गए, मेरा समय एक अंतहीन दौर के काम में खा गया, जिसकी उसे आवश्यकता नहीं थी। समाजशास्त्रियों ने 'मानसिक भार' की पहचान की है जो महिलाएं विषमलैंगिक संबंधों में लेती हैं: नियोजन, आयोजन, भावनात्मक श्रम। मुझे यह सब, और बहुत कुछ से खारिज महसूस हुआ। और हमारे बच्चे भी नहीं थे।

'हमें अन्योन्याश्रितता से डरना नारीवाद की सबसे बड़ी गलती है'

मैं स्व-नियोजित हूं, जबकि टेरेंस कई नौकरियों को संतुलित करता है, साथ ही साथ पढ़ाई भी करता है। हमारे कार्यक्रम अक्सर असंगत थे - वह काम करने के लिए सुबह 6 बजे उठ रहा था, मैं रात में नारे लगा रहा था - जिसका अर्थ है कि हम अक्सर रास्ते पार करने में विफल रहते हैं। सप्ताहांत में, हम में से एक काम कर रहा होगा, जबकि दूसरे को अपने आप काम करने के लिए छोड़ दिया गया था। कभी-कभी हमें ऐसा लगता था कि हम केवल फ्लैटमेट हैं; दूसरों पर, एक दूसरे की प्रगति के लिए वास्तविक बाधाएं।

डॉ. जेनिफर पेट्रिग्लिएरी, प्रसिद्ध बिजनेस स्कूल इनसीड में एसोसिएट प्रोफेसर, पेरिस के पास, और के लेखक दर्ज करें जोड़े जो काम करते हैं , व्यक्तिगत और व्यावसायिक महत्वाकांक्षा के संरेखण के इर्द-गिर्द बातचीत को बदलने के लिए डिज़ाइन की गई पुस्तक। जैसा कि बड़े हुए किसी व्यक्ति ने आश्वस्त किया कि व्यक्तिगत को पेशेवर के समान स्थिति की अनुमति नहीं दी जानी चाहिए, यह कहना कोई अतिशयोक्ति नहीं है कि पेट्रिग्लिएरी ने मेरे जीवन को बदल दिया।

फेसबुक के कार्यकारी शेरिल सैंडबर्ग की घोषणा से प्रेरित होकर, 'सबसे महत्वपूर्ण करियर विकल्प जो आप बनाएंगे, वह है कि आप किससे शादी करते हैं,' पेट्रिग्लिरी ने 100 से अधिक जोड़ों के साक्षात्कार में पांच साल बिताए ताकि यह पता लगाया जा सके कि उनका काम क्या काम करता है।

जब मेरा एक बॉयफ्रेंड था जिसने खुद को स्पष्ट घोषित किया, तो लोगों ने हमसे कहा कि हम मेल नहीं खाते

यह एक क्रांतिकारी दृष्टिकोण था। जैसा कि वह नोट करती है, 'करियर के साथ ऐसा व्यवहार करने की प्रवृत्ति रही है जैसे कि हम सभी अकेले उड़ रहे हैं, कोई तार जुड़ा नहीं है। यह एक व्यक्ति के रूप में आपके बारे में है, जैसे कि आपका कोई साथी नहीं है। या यह कार्य-जीवन संतुलन के बारे में है - करियर कैसे बातचीत कर सकता है, इसके बारे में कुछ नहीं। भावनात्मक घटक मौजूद नहीं था।'

जोड़े एक-दूसरे की महत्वाकांक्षाओं के लिए पारस्परिक रूप से समर्थन करना शुरू कर देते हैं, 'पेट्रीग्लिरी जारी है। 'लेकिन फिर कुछ होता है (उदाहरण के लिए, घर साझा करना या बच्चे पैदा करना) संतुलन को उनमें से एक के पक्ष में टिपने के लिए (अक्सर, लेकिन हमेशा नहीं, आदमी)। यह पहचानना महत्वपूर्ण है कि महत्वाकांक्षा शून्य-राशि का खेल नहीं है: कोई अपरिहार्य विजेता और हारने वाला नहीं है। एक जोड़े में आपकी बहुत महत्वाकांक्षा हो सकती है।'

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पेट्रिग्लिएरी ने पाया कि कुंजी पूर्ण और स्पष्ट चर्चा है, जिससे वह 'युगल अनुबंध' के निर्माण को सक्षम बनाती है। 'ओह, भगवान!' मैं रोता हूँ। 'मैं अपनी महत्वाकांक्षाओं को स्वीकार करने के लिए बहुत अधिक अंग्रेजी हूं, उनके बारे में बात करने की तो बात ही छोड़िए।'

'ठीक है,' पेट्रीग्लिएरी का जवाब है, 'चलो इसे इच्छा के रूप में फिर से परिभाषित करें। आप अपने जीवन से क्या चाहते हो? आपके लिए क्या अर्थपूर्ण है? क्या यह एक अच्छा जीवन बना देगा? मत सोचो, यह मेरा करियर बनाम तुम्हारा करियर है। इसके बजाय सोचो, यह हमारा जीवन है।'

'क्या वह कोड-निर्भरता नहीं है?' मुझे चिंता है। 'नहीं, यह अन्योन्याश्रितता है, और दोनों बहुत अलग हैं,' पेट्रिग्लिएरी का तर्क है।

'हमें अन्योन्याश्रितता से डरना नारीवाद की सबसे बड़ी गलती है। हम स्वतंत्र रूप से जीवित रहने के लिए डिज़ाइन नहीं किए गए हैं। अन्योन्याश्रित वह है जो मानव समाज है। आपके पास शायद करीबी दोस्तों का एक समूह है - मुझे यकीन है कि आप उनके साथ अन्योन्याश्रित हैं। नारीवाद का मतलब था कि हम अपने साथी को एक विरोधी के रूप में देखने लगे, जो एक आत्मनिर्भर भविष्यवाणी बन जाती है। तैसा के लिए तैसा नरक का मार्ग है। जो जोड़े अन्योन्याश्रय बनाने के इच्छुक हैं, वे वास्तव में अच्छा करते हैं।'

यह कहने में जितना आसान लग सकता है, इस सलाह का मेरे जीवन पर आमूलचूल प्रभाव पड़ा है। और इससे, अंत में, मेरा मतलब हमारे दोनों जीवन से है - मेरा और टेरेंस का। प्रभाव उतना ही तात्कालिक था जितना कि भूकंपीय। केवल यह स्वीकार करने के बाद कि यह कुछ ऐसा है जिसे संबोधित करने की आवश्यकता है, हम दोनों बड़े पैमाने पर खुश हो गए।

हम में से प्रत्येक इस वाक्यांश को दोहरा रहा है, 'मैंने एक्स किया है क्योंकि हम एक टीम हैं,' व्यंग्य से नहीं, बल्कि इसका अर्थ है। मैं उनकी आकांक्षाओं का समर्थन कर रहा हूं, और वह मेरी। अब, ऐसा लगता है कि हम प्रतिद्वंद्वी नहीं, बल्कि सहयोगी बन रहे हैं। तो, एक रिश्ता कितनी महत्वाकांक्षा ले सकता है? जवाब - शानदार ढंग से - बहुत कुछ f * ck जैसा लगता है।

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